Qanday qilib rol o'ynash hamdardlikni kuchaytirishi mumkin

Tarkib

• Asosiy fikrlar

Asosiy fikrlar

• Rollarni o'ynash bizni boshqa odamning haqiqatida yashashga qiynaladi va u uzoq vaqt terapiyada ishlatilgan.
• 1941 yilda psixolog o'z tajribasini yaxshiroq tushunish va kelajakdagi harakatlarini bashorat qilish uchun mijozining rolini oldi.
• Rollarni o'ynash terapevtik vosita sifatida psixiatr bemorlar o'zlarining ziddiyatlarini namoyish etadigan sahnani qurganlarida yanada rivojlandi.
• Dunyo miqyosidagi nizolarga nisbatan qo'llanilgan zo'ravonliksiz aloqada rol o'ynash ham muhimdir.

Hamdardlik ko'pincha boshqalarning o'rniga turish yoki o'zini birovning o'rniga qo'yish deb ta'riflanadi. Ushbu iboralar metafora emas, chunki ular rol o'ynashning kuchli terapevtik vositasini o'zida mujassam etgan.

Bir asrdan ko'proq vaqt oldin, ijtimoiy psixolog Jorj Herbert Mead o'zini ijtimoiy birlik deb ta'riflagan. U o'z-o'zini anglash tuyg'usini boshqalar bilan o'zaro munosabatlarimiz orqali shakllantiramiz, deb ta'kidladi; biz xayoliy ravishda atrofdagilarning istiqbollarida yashaymiz va o'zimizni ijtimoiy ob'ektiv orqali idrok etamiz.Boshqa nuqtai nazarlarni qabul qilishning bu qobiliyati hamdardlik yoki rol o'ynash deb nomlangan. 1941 yilda ijtimoiy psixolog Leonard Kottrel ataylab o'z mijozi, oilaviy qiyinchiliklarga duch kelayotgan janob Jons rolini o'z zimmasiga oldi. Jonsning tajribasini yanada chuqurroq tasavvur qilish uchun Kottrel uning ovozini oldi va shunday deb yozdi: «Men inqirozni boshdan kechirdim, jasorat bilan uni tark etdim. Ketganimdan keyin yolg'iz edim va adashdim. Men qaytib keldim ... ”[1] Kottrel birinchi odamni qabul qilish nafaqat Jonsning tajribasini tushunarli, balki kelajakdagi harakatlarini bashorat qilishni ham osonlashtirganligini tushuntirdi. [2]

Rollarni o'ynash 1940-yillarda psixiatr Jakob Leviy Moreno tomonidan terapevtik psixodrama sifatida yanada rivojlangan. Moreno 1922 yilda Venadagi improvizatsiya teatrida ish boshlagan. U Nyu-Yorkdagi Gudson daryosidagi mayoq boshpana direktori bo'lib ishlagan va bemorlar o'zlarining ziddiyatlarini namoyish etadigan darajali sahna qurgan. Tomoshabinlar a'zolari va klinisyenlar bemorning hayotidagi muhim odamlarni namoyish qilish, bemorning ichki hissiyotlari va fikrlarini aks ettirish uchun turli platformalarga chiqishdi. [3]

Hamdardlikni rivojlantirish usuli sifatida rol o'ynash psixolog Marshal Rozenberg tomonidan ishlab chiqilgan zo'ravonliksiz aloqa (NVC) amaliyotining kalitidir. Rozenberg 1960 yilda Viskonsin Universitetida doktorlik dissertatsiyasida o'qiyotganida klinik psixolog Karl Rojersning empatik usullarini o'rgangan. Rojersning empatiya asosidagi psixoterapiyasida terapevt mijozning tajribasini "xuddi" o'z tajribasi bilan "harakat qilib ko'rdi". yoki tahlil. Rozenberg zo'ravonliksiz muloqotda empatik tinglash usullarini o'z va boshqalarning his-tuyg'ulari va ehtiyojlarini aniqlash usuli sifatida qabul qildi. Tuyg'ular va ehtiyojlar to'g'risida dialog boshlangandan so'ng, yarashish va tushunish ko'pincha amal qiladi. Rozenberg NVC-ni dunyoning barcha burchaklaridagi mojarolarga qo'llagan - 1960-yillarda Amerika maktablarini integratsiya qilish dasturlarida, isroilliklar va falastinliklar o'rtasidagi muzokaralarda va Ruanda (Syerra-Leone) da urushayotgan guruhlar.

2002 yildagi ustaxonada namoyish etilgan rol o'yinining quyidagi parchasida Rozenberg o'zini o'ynaydigan o'g'liga hamdard ona rolini o'ynaydi:

O'g'il: Men sizning qanchalik salbiy ekanligingiz, dunyo, men haqimda, hayot haqida tanqid qiladigan narsalarga doim qarab turishingizdan umidsizlikni his qilaman.

Onasi: Men buni eshita olamanmi, ko'ray. Agar men sizni to'g'ri eshitayotgan bo'lsam, shuncha azob chekayotganimda yonimda bo'lishingiz qanchalik azobli ekanligi va qanday qilib sizni qandaydir bosimga duchor qilish bilan qandaydir muomalada bo'lishingizni tushunishingizni istaysiz. mening dardim.

O'g'il: Ha.

Ona: Siz shuncha vaqt davomida duch kelganingizdan qancha azob chekayotganingizni tushunishni xohlaysizmi.

O'g'il: Bu qisman to'g'ri. G'azablandim, chunki o'zimning ichimda kurashish, o'zimning tanlov qobiliyatimni himoya qilish, narsalarni o'zim xohlagan tarzda qabul qilish kabi tuyuladi.

Ona: Xo'sh, men siz uchun bo'yalgan dunyodan ancha farq qiladigan dunyoda yashash uchun juda ko'p mehnat qilishingiz shart emas edi. [4]

Ushbu rol o'yinida o'g'il o'z his-tuyg'ularini ifoda etdi va "onasidan" hamdardlik bilan javob oldi. O'zining tajribasi tan olinganini his qilgandan so'ng, o'g'li onasining his-tuyg'ularini tinglashga tayyor edi, keyin Rozenberg xayoliy tarzda ta'rifladi:

Onam: Sizga aytmoqchi bo'lgan narsalarim juda ko'p ... lekin hozirgi paytda mening azoblarimni butun ehtiyojlarimga javob bermaydigan tarzda hal qilganimni ko'rish juda dahshatli qayg'u. hayot, men o'ylashim mumkin bo'lgan eng kuchli ehtiyoj: sizni boqish uchun ... Men shunchaki xafagarchilikning boshqa usullarini bilmaganligimni his qildim: "E, azoblanyapman va menga biroz e'tibor kerak. "

Faqatgina o'zini ifoda etgandan va eshitilgan his-tuyg'ulardan so'ng o'g'il uning his-tuyg'ulari va ehtiyojlarini hisobga olish uchun hissiy jihatdan kengaygan. Qaraganlardan birining aytishicha, onasining qayg'usini va o'g'lining baxtli bo'lishini istashini eshitish shifo topmoqda. Tomoshabinlar rol o'ynashdan foyda olishdi va o'zlarining munosabatlaridagi o'xshash dinamikani yaxshilashga ko'proq umid qilishdi.

Rol ijro etish bizni xayolan birovning haqiqatida yashashga undaydi. Shunday qilib, biz o'z tomonimizga katta sarmoyalarni kamaytiramiz. O'zimizga ishongan ishonchni biroz bo'shatgandan so'ng, biz yangi usullar bilan ta'sir o'tkazish uchun ko'proq hissiy moslashuvchanlikni qo'lga kiritamiz. Bizning emotsional siljishimiz o'z navbatida qiyin oilamiz a'zosi, do'stimiz yoki qo'shnimizdan hayratlanarli javoblarni keltirib chiqarishi mumkin, bu esa o'zaro munosabatlarning yangi va qoniqarli shakllarini keltirib chiqaradi. Biz, ehtimol, barcha yoriqlarni davolay olmasligimiz mumkin, va ko'plab mustahkam mojarolar katta mehnatni talab qiladi, ammo xayoliy va hamdardlik bilan boshqalarning rollarini bajarish orqali biz o'zaro munosabatlarimizni o'zgartirishni boshlashimiz mumkin.