Koronavirus davrida engish

COVID-19 tufayli ko'p sonli ota-onalar 24/7 rejimida bolalar bilan yashaydilar, menga yordam uchun juda ko'p iltimoslar kelib tushmoqda, xususan o'z farzandlari bilan janglarini qanday tanlash kerakligi haqida. Quyidagi blog aynan shu masalani hal qiladi. Men buni ushbu pandemiyadan oldin yozgan edim, ammo bu yangi haqiqatni aks ettirishga moslashdim. Umid qilamanki, bu juda og'ir paytlarda, ko'p bolalar har doimgidan ham talabchanroq bo'lganlarida, ular kundalik ishlarida katta o'zgarishlarga dosh berishga qiynalishadi.

Bitta 5 yoshli bola buni eng yaxshi deb aytdi. Kuni kecha ota-onasi yordam so'rab murojaat qilishdi, chunki u maktab yopilgandan beri butunlay zolimga aylandi. Mo''tadil sezgir bola bo'lib, u odatiy ishlarga juda bog'liq. Nimani kutish kerakligini aniq bilish dunyoni yanada boshqaruvchan qiladi. Shu tarzda simli bog'langan bolalar - ko'pchiligingiz bilasiz! - maktablarning yopilishi ayniqsa og'ir ta'sir qiladi. Unga yordam berish uchun uning ajoyib ota-onasi maktabni iloji boricha qayta tiklashga harakat qilish uchun kunlik jadvalni tuzdilar. Ammo bu hech qachon maktabga o'xshab ketishi mumkin emas, chunki bolali bo'lgan har kim biladi.

Shunday qilib, ota-onasining barcha urinishlariga qaramay, u hali ham qiynalmoqda va u buni biladi. U o'z his-tuyg'ulariga juda mos keladi - bu juda sezgir bolalarning go'zal xususiyati. Kecha, ota-onasi u bilan qanday qilib unga qanday qilib yaxshiroq kurashishga yordam berishlari haqida gaplashayotganda, u shunday javob berdi: "Muammo shundaki, men maktabni o'z uyimdan ko'ra yaxshiroq bilaman". Qanday marvarid. Bu bolada ko'pchilik kattalarga qaraganda o'zini o'zi anglash qobiliyati ko'proq!

Janglarni tanlashni to'xtatish vaqti keldi: Keling, bolalarimiz bilan urush qilmaylik

4 yoshli go'dakning onasi yaqinda Facebook-da "ruhiy" bolalarning ota-onalari uchun cheklovlarni belgilash bo'yicha ko'rsatma izlash uchun guruhda bo'lgan. Uning javobi "janglaringizni tanlang" degan javob edi. Albatta, bu kontseptsiya men uchun yangilik emas, lekin negadir shu munosabat bilan u menga pauza qildi. Kichkintoyning ba'zan tinimsiz va ko'pincha mantiqsiz talablari va bo'ysunmasligini qanday qilib bu kurash usulida hal qilish masalasini tuzish menga juda baxtsiz bo'ldi.

"Janglarni tanlash" kontseptsiyasi ota-onalarni mudofaa tafakkuriga olib keladi - bu siz kurashishingiz kerak. Bu sizning bolalaringiz o'zlarining DNKlari buyurgan narsani - xohlagan narsalarini himoya qilishda yoki cheklov bilan hamkorlik qilishni rad etishda - aniq bajarayotgan paytga yaqinlashishingizga olib keladi. Ushbu ota-onalarning ruhiy holati faqat siz qochmoqchi bo'lgan narsaga olib keladi: hokimiyat uchun kurash.

Bundan tashqari, "janglarni tanlash" sizning yoki kichkintoyingizning talablariga bo'ysunishni afzal ko'rayotganingizni anglatadi, chunki bu siz yoki bolangiz uchun juda ko'p janglar. Amalda, bu nimani anglatadi, siz bolangiz dinamikani o'rnatasiz, unda u etarlicha kuch sarflasa, u oxir-oqibat sizni charchatib, o'z yo'lini topishini biladi. Ushbu qulay strategiya samarali ekanligi isbotlandi va shu bilan kelajakda foydalanish uchun ishoniladi, bu faqat kuch uchun kurashni kuchaytiradi. Bundan tashqari, aksariyat ota-onalar farzandlarini cheklangan darajaga ko'targanliklari va ularni haqiqatan ham xohlamaganlarida g'orda turishga majbur qilganliklari uchun g'azablanadilar va g'azablanishadi.

Siz tuxum qobig'ida yurishni xohlamaysiz, muhim deb bilgan chegarani belgilashdan qo'rqib yashaysiz, chunki siz yuzaga kelishi mumkin bo'lgan g'azabdan qo'rqasiz. Va siz farzandingiz uchun muhim va sog'lom deb bilgan cheklovlardan voz kechishingiz yaxshi emas - aslida bolalarning ota-onalari bor! Masalan, boshqa teleko'rsatuvga oid 10-talabni qondirish, chunki bolangiz sizning so'nggi asabingizni ishga soladi; muqarrar yotish uchun kurashni kechiktirish uchun bolangizga qo'shimcha 30 daqiqa yotishiga ruxsat berish; yoki bolangizga juda ko'p shirinliklar bo'lganida, siz uning o'rniga mevali bo'lishini juda xohlaganingizda, gazak uchun boshqa pechenega ruxsat bering.

Bu sizning janglaringizni tanlashda emas, balki sizning farzandlaringiz uchun qaysi chegaralarni eng maqbul deb bilishingizni va bolangiz har doim ham yo'lini tutmayotganidan noroziligiga qaramay, ularni xotirjamlik bilan va mehr bilan amalga oshirishda.

Bu sizning egiluvchanligingizni anglatmaydi. Darhaqiqat, ushbu pandemiya davrida sizning yangi haqiqatingizga moslashish zarurati bo'ladi. Siz odatdagidan ko'ra shoshilinchroq bo'lganingiz sababli, yotishdan oldin ko'proq ekran vaqtini va yana bir nechta kitobni berishga qaror qilishingiz mumkin. Eng muhimi shundaki, siz ushbu reja to'g'risida qaror qabul qilasiz. Siz buni bolangizning noroziligi yoki dovdirashi natijasida qilmaysiz. (Siz televizor vaqti tugadi deb aytgansiz, bolangiz epik eritmani tashlaydi, siz o'z fikringizni o'zgartirasiz va ko'proq televizorga ruxsat berasiz.) Bu dinamika ko'proq, ozroq emas, g'azablanishga olib keladi, chunki farzandingiz erimishlar bu erishishning samarali strategiyasi ekanligini tushunmoqda u nimani xohlaydi.

Shunday qilib, mavjud sharoitlarni hisobga olgan holda, sizning yangi qoidalaringiz haqida oldindan o'ylab ko'ring va keyin ularga amal qiling. Farzandingiz norozilik bildirganda, uning qoidangizdan noroziligini tan oling va davom eting. Unga cheklov bilan qiyin bo'lganligi uchun g'azablanish uchun hech qanday sabab yo'q. "Ha, biz hafta davomida maktabni yopib qo'yganimizda va onam va otam ishlashlari kerak bo'lgan paytda ko'proq ekranga chiqishga ruxsat beryapmiz. Ammo siz kun bo'yi video tomosha qila olmaysiz. Vaqt tugadi. Qoidadan norozi bo'lganingizdan so'ng, men qila olaman boshqa ish topishga yordam ber. " Siz nima qilishni xohlamaysiz - bu g'or, chunki farzandingiz g'azablantiradi va keyin sizning hayotingizni shu qadar og'ir qilgani uchun unga g'azablanadi.

Farzandingiz proaktiv so'rov yuborayotgan vaziyatlarda - ulardan ko'pi bo'ladi - qaror qabul qilishdan oldin uni tan olishga va keyin o'ylab ko'rishga vaqt berishga odatlaning. "Bilaman, siz birga pishiriq pishirishni yaxshi ko'rasiz. Men ham uni yaxshi ko'raman. Bugun buni qilishga vaqtimiz bormi, yo'qmi, deb o'ylab ko'ring." Taymerni bir daqiqaga qo'ying - bolangizni kutishiga yordam berish va javob berishdan oldin o'ylab ko'rganingizga ishonch hosil qilish uchun. Keyin unga javobingizni bering. Bu reaktiv bo'lishning oldini oladi. Agar siz ushbu faoliyatni amalga oshirish mumkinligiga qaror qilsangiz, bolangizga bugun buni birgalikda qilishingiz mumkinligini bildirasiz. Agar siz pishirish uchun yaxshi kun emas deb qaror qilsangiz, unda uning iltimosini o'ylab ko'rganingizni, ammo buning iloji yo'qligini bildiring. Ideal holda, unga buni yaqin kelajakda birgalikda qachon amalga oshirishingiz haqida xabar berasiz.

Farzandlaringizga ularning iltimoslarini doimo jiddiy qabul qilishingizni aytib berish muhimdir. Ba'zida bu "ha", boshqalari esa "yo'q" bo'lishi mumkin. Masalan, tunda chiroqlar o'chib ketguncha bir nechta qo'shimcha kitoblarga vaqt bor, deb qaror qilganingizda, aniq shu kecha uchun shunday bo'lganligini aniqlang. Boshqa kechalarda buning iloji bo'lmasligi mumkin.Ammo qo'shimcha tayyorgarliklarga qarshi "yo'q" deb aytgan kechangiz ushbu tayyorgarlik g'azablanishning oldini oladi deb o'ylamang. Xotirjam bo'ling va davom eting: "Bilaman, biz bugun kechqurun qo'shimcha kitoblarga ega bo'la olmasligimizdan xafa bo'ldingiz. Biz yotishdan oldin kech boshladik, shuning uchun bizda faqat ikkita hikoyaga vaqt bor". Farzandingiz xafagarchilikdan omon qoladi, bu oxir-oqibat narsalar u kutgan yoki xohlaganicha ketmagan paytda moslashish uchun moslashuvchanlikni kuchaytiradi.

Jang qilish uchun ikkitasi kerak. Farzandingiz sizni kurashga jalb qilishga urinishi mumkin, ammo siz uchun ham, bolalaringiz uchun ham foydali bo'lmagan tortishishda qatnashishingiz shart emas. O'zingiz belgilab qo'ygan chegaralaringizga ishonch hosil qilish va ularni amalga oshirishda mehr-muhabbat bilan qolish "janglaringizni tanlash" ni eskirishga majbur qiladi.